МГТС заебал. Готова стрелять в каждого из топов МГТСа. Лично. Беспезды. 

Мушкетёры, дамы и господа. Мысли во время просмотра:

1. ???
2. не верю
3. блять
4. omg omg omg
5. нет, этого не может быть
6. феерический цирк
7. блять, это пиздецъ
8. пиздецъ, пиздецъ
9. хуета несусветная
10. я никому не скажу, что я это смотрела

   

Мне сказали, что в хуете с асечными протоколами виноват рамблер.
Я-то их всегда пидорами считала: удивительное дело - за что не возьмутся - всё бесперспективным оказывается.
 

У меня во дворе нынче ночью спалили бибику. Истинные пидорасы, видит бог, потому что она визжала клаксоном минут десять или больше, все активные соседи выскочили непринуждённо прогуляться во дворе, кто-то даже с собакой - типа, поссать приспичило позарез, а ленивые и сонные (как я) стояли у окна в ожидании, когда же ёбнет бензобак - я вот никогда не слышала, как он взрывается, такой пробел в образовании! Но пожарные приехали раньше, чем он взорвался, но позже, чем сгорела штука, которая отвечала за клаксон.
Я так и знала - стоит какому-нить дрочиле начать хуйню творить - идея тут же идёт в народ!
Это вам, блять, не старушке-соседке молока из магазина принести... это, ниибаца, робингудство.
 

Долбоёбы, блять. Я не могу понять, почему никто не пишет, что в России то же самое? Не в Москве, блин, а в России, сотня-другая километров от столицы - и - да, блять, там пиздецъ, дорогие граждане. Нам срут в мозги, а мы ахаем.

Извините, был взволнован©
 

Знаете что, мои маленькие поклонники футбола/хоккея? Ебись конём любая победа сборной России, если в честь неё у меня во дворе опять будут ночные песни и пляски.
Простите, наболело. Очень уж не выспалась
 

Вот что я вам скажу, дорогие друзья.
В хуячечной химчистке "Диана" работают хамы, которые, к тому же безруки.

Пролог:
Женщина моего котика обоссалась на свежеподаренный размером 2х2 плед, причём трижды, в связи с чем женщина была эээ... научена тапком, а плед было решено сдать в хуячечную химчистку.
Которая находится неподалёку от дома. Всё удобно.

Действие 1. ул. Бутлерова, химчистка "Диана"
-Драсьти. Вот вам плед, с ним надо сделать что-то такое, чтоб от него не пахло котиками.
-Он мокрый?
-Нет, и пятен нет.
-А что с ним?
-От него пахнет. Котиками.
-Он мокрый?
-... ... ... нет, он сухой. Мне просто нужно убрать запах.
-Но мы не гарантируем, что запах исчезнет полностью, он на 30% останется.
-Э? А что надо сделать, чтоб запаха не было?
-Постирать!

Действие 2. там же, два дня спустя
-Драсьти, дайте мне мой вычищенный плед обратно, вот у меня и квитанция есть.
-Вот вам ваш упакованный в целофан плед, распишитесь вот тут быренька.
-А дайте мне, пожалуйста, пакетик для того, чтобы упакованный в целофан плед донести до дома и не отморозить нахуй руки.
-Идите в жопу, пожалуйста, нет у нас пакетиков. А если и есть, то не влезет ничего.

Действие 3. пятнадцать минут спустя, дома
-Маша, привет. Я принесла вычищенный плед и отморозила нахуй руки, потому что несла его в охапке.
-Ой как хорошо, что не до локтя Ой, как здорово, что у нас обратно есть плед. А что это за фигулечки на нём?
-Не знаю. Такие вот зелёные фигулечки. И маленькие поролоновые фигулечки какие-то. В ворсе намертво застряли.
-Да, и проплешинки какие-то на изнаночной стороне.
-И на лицевой, чо уж там.
-БЛЯТЬ статика!!
-Не трогай меня плиз. И кота тоже. А то неприятно это, неприятно... БЛЯТЬ!!
-Мне кажется, они там гомосексуальны по натуре. Пидорасы в смысле.

Эпилог.
Засыпали в провонявшей антистатиком и засыпанной пылью и поролоновыми фигульками комнате.

Вывод.
Стрелять.
Стрелять безжалостно, ибо только массовые расстрелы спасут Россию.

 

да, да, дорогие коллеги, е...ть меня в мозг гораздо безопаснее всем скопом. Так я вас не запоминаю, а записать удаётся не всех.
Вся моя надежда на то, что завтра вы переломаете себе если не ноги, то хотя бы свои сраные треклятые телефоны, вы, группа красножопых галдящих мартышек!
 

 

Дорогие друзья. Скажите честно, вот дарить бесполезные подарки и любить бесполезные подарки - это что? Это замшелый романтизм, от которого пора избавляться и начать уже одаривать мущин носками, а женщин сковородками?
Ну блять, нет, если maman намекнула, что она хочет на хеппи бёздэй - это одно. А вот нисхуя дарить просто фигню всякую никому не нужную - это я ёбнутая на всю голову значит, да?
Потому что пиздецки обидно, когда говорят, что вот эта дребедень (которую я спецом искала, спецом ему, прошу отметить) нам, знаете ли, ни к чему. Я не понимаю, блять, я не понимаю, что, все подарки, которые дарятся, они что, должны быть практичными?

Мне тогда лучше ничего, чем  сковородку, ладно? Потому что во-первых, сковородки у меня есть, а во-вторых... не знаю, что во-вторых, я злая сейчас очень,о, вот: во-вторых просто терпеть не могу, когда дарят посуду.
Да, и кроме. Дарить никому ничего не буду. Или, не так, а вот так: или блять, говорите, что надо, или получайте очередную ненужную, но пиздецки креативную хуебень, которая, по моему дебильному предположению, может вам понравиться, исключительно потому, что мы друзья.

 

Реальная угроза обществу - не террористы и не маньяки, не наркодилеры и не нацисты, а доброхоты-психологи.
Ну это такое чмо, которое (выбрать): прочитало пару книжек по нлп; прочитало много книжек по психоанализу; нихуя не прочитало, кроме Карнеги, но охуенски знает жизнь; закончило психфак и сожгло лекции, а дипломной работой до сих пор вытирает жопу.
Общее у этих лиц одно - ебанистические комплексы и, suka, самоотверженная тяга к спасению мира. И ещё они в интересах в резюме пишут: "психология".
"А я тебе расскажу, в чём твоя проблема..." - говорит чмо.
"Иди нахуй!" - должен сказать каждый ответственный член общества.
И по возможности дать в добрый ебальник.
И уйти на кухню пить Водофку с чувством Исполненного, господа, Долга перед Отечеством.
А потому что нехрен в мозг срать, сперва свой нервный тик вылечи и правила написания союза "не" со всеми частями речи зазубри.
Чмо.
Тха-ха-ха-ха.

 это вот к этому

ненавижу, когда такое состояние



  

Сука, четверо как сговорились. Мачо, друг, клиент и девочка-секретарь. Разом выебали мозг.
Учтите, карапузики, у меня пиздецки хорошая память, и тот факт, что кому-то не досталось авторских пендалей, ещё ни о чём не говорит.

 

блять, ёбаная икея!!!!
Подняла сиденье кресла, чтоб мелкой было удобно смотреть мультики.
Теперь хуй опустишь.
В комплект, сука, к холодильнику.
Превед мальчику, достававшему козявки из носа пальцем в вагоне метро...



   

Сайта, работающего поганее, чем сайт МГТС, ещё не придумали, наверное.
Уроды.
И эти люди хотят предложить населению интернет?
Хрен уговорят...

upd
Для смены тарифа надо приехать на телефонный узел и написать заявление.
Это, чёрт возьми, двадцать первый век, расцвет интернет-индустрии.
Хочу, чтобы они обанкротились.
Пидорасы.

Не сочтите меня занудой, но вчера мне захотелось купить свежий кусочек говядины для жаркого.
В Беляево нет рынков, есличо.
Зато дофига супермаркетов.
Рамстор (ни разу не была, потому что не по пути), два Седьмых континента и Перекрёсток.
Раз.
Заходим в первый Седьмой континент, он совсем по пути, магазинишка так себе, но на худой конец (если не брать в расчёт сёмгу, неделями валяющуюся на льду etc), вполне терпимое говнецо.
В колбасном отделе там всегда пахнет прокисшей варёной колбасой, а упакованные овощи и сырную нарезку полезно придирчиво осматривать. Пятёрочка отдыхает. Но не суть.
В мясном отделе нахожу то, что надо... приличный с виду кусок килограмма на два с половиной.
-Отрежте мне пожалуйста...
-Не отрезаем.
-ЧИВО?!?!
-Только целиком, ага, вот так, ага.
Если бы я была одна, я бы, конечно, решила этот вопрос влёт.
-Пойдём в другой магазин.
-А может, всё-таки поскандалить? :0)
-Нененене.

Два.
Перекрёсток.
Большинство представленного на суд гостей - безбожно позавчерашнее.
-Не могли бы вы показать мне вон тот кусочек?
Говно вопрос. Она - пакет на руку, неуловимым движением мясо в пакет, заворачивает
-Извините, вы не могли бы сперва показать?
На тульской мордахе - недоумение и негодование. Поднимает. И неаккуратно поворачивает.
-Нет, спасибо, мне не нужно зелёное мясо.
-Оль, ты придираешься...
-Родной, мясо не бывает зелёным. Это как осетрина - второй свежести.
-Ты - придираешься.

Три.
Второй Седьмой континент.
Нашла то, что надо, купила.
Но из специй - только магги, блять, на второе.
Колбасу там, кстати, тоже покупать не очень полезно.
Зелёненькая.

Чёрт подери, за те деньги, которые они берут, неужели нельзя продавать СВЕЖИЕ продукты?
Это что, невыполнимо?!
Я негодую.
Пидоры.

 

Я почему-то стала странно относиться к репликам типау меня проблема... вот такое дело.... представляешь, какой косяк... я испытываю затруднения... проблема... проблема...

Так и хочется заорать У ТЕБЯ НЕТ ПРОБЛЕМ, ЧУЧЕЛО!!
Ты не болен СПИДом, у тебя есть где жить, есть что жрать, есть работа, есть родители, за тобой не гоняются бандиты и милиция, у тебя нет охуенных долгов, у тебя нет неизлечимо больного сына, ты не ослеп, тебе не подкинули шестнадцать килограмм героина и дохлого негра, ты даже не разъебал свою драгоценную машину о рёбра генпрокурора.
У тебя нет проблем.
Отстань ты от меня ради всего святого.

В общем, фигня в голову лезет.
Наверное, я из тех, кто дурак и не лечится, как, помнится было в небезызвестном шедевре с участием блистательной Новодворской, хотя очень хочется быть всей такой в белом.
Хаха

У меня есть друзья, всего несколько самых лучших, которые никогда не пытались со мной играть.
У меня есть очень близкий человек, который тоже не пытался со мной играть.
Для них у меня есть чистое и незамутнённое чувство.

У меня есть родные, которые играли со мной "для моего же блага".
Для них у меня есть признательность и понимание.

Для остальных у меня есть иллюзия уникальности.
Мной очень просто манипулировать.
Розовых очков на всех хватит.

Борюсь с чудовищными приступами неземной ненависти, стараясь не отвечать по телефону, в аську, не видеться с знакомыми.
Это ж пиздец как накрыло.
А иногда сдерживаться просто не получается. Вот же например:
-Александр, если вы сейчас не прекратите задавать тупые вопросы, я буду вынуждена прервать разговор.
-Какие вопросы, а что, я много вопросов задаю? А почему именно тупые? А как ты определяешь, тупой вопрос или нет?
-Молодой человек, вы меня слышали?
-Мне кажется, ты необъективна. Почему тупые? А как ты будешь прерывать разговор? Да ты шутишь наверно, да? Ты любишь шутить?
-ПАШОЛНАХУЙБЛЯТЬ!!!!!

Кстати, тут подумалось, что офигенно просто остановить поток чурок в мацкву.
Достаточно поставить обязательное условие для въезжающих - стерилизацию. Обоих полов, чтоб вопросов не возникало.
mayhur , как идея?

Нынче в компании Миши govnobrat 'a и прелестной Александры был зверски отсмотрен фильм 1408.
Дамы и господа, признаюсь, мне было пиздец как страшно.
Как сказал друг мой Евгений aka barbiturateg , Кинг может напугать даже домашними тапочками.
Это раз.

Уверена, что самые проклинаемые люди - это продавцы не первой (хаха) свежести мяуса и криворукие парикмахеры.
Одну из последних я проклинаю уже второй день, глядя в зеркало. У меня уже вся карма дырявая из-за неё.
Блять.
Это два.

И три:
Мой котик сегодня ранним утром десантировался с седьмого этажа.
Но, пока я умывалась, чтобы идти его искать, Александра с Мишкой сказали, что поиски они пока без меня начнут, а когда я натягивала джинсы, они позвонили в домофон.
"Всё, пиздец" - подумалось мне, и воображение быстро подсунуло картинку пушистого поломанного тельца и Сашкино потерянное лицо, и... ну блять, ну что объяснять-то...
Ан нет, мне был предъявлен живой, невредимый, смертельно перепуганный и офигевший кот.
Теперь у него осталось всего восемь жизней.
Буду беречь... Везунчик...

Камрады!
Интернет-магазин  003.ru  превратился в сущее дерьмо.
Сегодня меня привёл в состояние глубочайшего ахуя следующий диалог с манагером:

-Ааалё.
-... (это время я ждала какого-то приветствия или хотя бы того, что сие чмо представится. Хуюшки) Здравствуйте, меня интересует DVD плеер марки BBK модель...
-Незнаюничо!
-Э... Простите?
-Нет на складе, нет на складе, нет на складе, нет на складе!
короткие гудки

Неужели они дуют прямо на работе?..

Вообще хрен знает, зачем я обратилась именно туда - может, потому, что когда-то по каким-то позициям они давали неплохую цену... Но сейчас-то это в прошлом. Безобразная контора. Беспрецедентные хамство и непрофессионализм.
Когда буду ехать на танке, раскатаю 003.ru в первых рядах.