Дорогие, хорошие, отзывчивые друзья krivoshey , blixa_co , mayhur , 4x и mr_boggus !
Спасибо вам большое за ответы, советы и ссылки. Думаю, они помогли.

Друзья мои, давайте устроим краткий брейнсторминг.

Дано: конфликт между арендатором и арендодателем.

Суть конфликта: арендатор не оплачивает образовавшийся долг по арендной плате, оплате за телефон и коммунальным услугам.

Возможные варианты ответа: 
Поговорить. Не работает, на настойчивые просьбы уверенно говорит "денег нет, идите нахуй".
Угрожать. Не работает, на угрозы - звонит участковому и говорит "миня тута пиздят нещадно".
Подать в суд. Можно, но слишком долго, хлопотно, дорого.
Воззвать к ответственности агентства. Есть нюанс. Договор есть, но в договоре не прописана ответственность агентства.

Какие ещё варианты можно придумать? Без отчётливого криминала, влекущего ответственность арендодателя?
 

Неделю (не меньфе!©) назад забегала в маршрутку и придержала закрывающуюся дверь перед носом следующего за мной пассажира. Его это, очевидно, тронуло, и он подождал, когда я достану деньги, чтоб оплатить проезд, и передал их водителю. Я сказала "спасибо", он отдал сдачу, я сказала "спасибо", он улыбнулся в сорок шесть зубов и сказал "Вам - всегда пожалуйста".

Я подумала: "бог мой, какой хороший человек: вечером, в будний день, в дождь вот этот вот - и вежливый!"

Потом подумала: "удивительно, как мало усилий надо приложить для того, чтобы поднять настроение другому человеку и себе!"

Потом подумала: "и главное же - всё даром и безвозмездно!" (потому что я вообще последнее время ношу одежду a-la шпана-стайл, и заподозрить живого человека в симпатии, вызванной какими-то половыми признаками, не могу).

А потом, в связи с чушью в голове, подумала: "впрочем, в нормальном цивилизованном мире я могла бы обвинить его в сексуальном домогательстве или сексизме... или ещё каком позорящем равенство грехе..." ну, мне семь остановок от метро до дома ехать, я могла себе подумать обо всяком таком и даже больше, а потом ещё почитать книжку.

Сколько же хлама в голове можно хранить, а вот фамилию вот этого ПЕРЦА

вспомнить сегодня так и не смогла. Проспорила по такому поводу триста рублей.
Правда, не отдала.

 

Дорогие друзья, нам отчаянно нужна помощь.

28 октября в 04:10 утра на 40-м км Домодедовского шоссе по направлению в аэропорт напротив заправочной станции <Татнефть> (не доезжая 1,5 км до поста ГИБДД) произошло дорожно-транспортное происшествие, в котором столкнулись автомобиль Форд-фокус белого цвета и илососная машина ЗИЛ.  (ЗИЛ победил)
Если вы оказались свидетелем этого ДТП или знаете человека, который это видел, пожалуйста, свяжитесь со мной в камменты, почту atx.lapshina@mail.ru или с Сергеем по телефону +7962-931-50-00.
Если вас не затруднит, если вам не жалко времени/места в ваших журналах, пожалуйста, сделайте репостинг.
Может, вместе нам удастся спасти хорошего человека.
Заранее спасибо.

 

Я не люблю РЖД.
Электрички!
Я редко езжу на электричках.
Во-первых, из-за того, что они не проезжают мимо моего дома, в отличие от автобусов.
Во-вторых, по причине того, что в электричке встречаются деревянные лавки, сидеть на который полтора часа невыносимо. Сиденья в электричках делятся на два типа: деревянные лавки и металлические лавки, по неизвестной причине застеленные дерматином.
В-третьих, зимой в электричках холодно, а летом жарко. Весной и осенью в дождь они могут протекать, но это зависит от вашей кармы.
В-четвёртых, электричка, несмотря на наличие мифической охраны, всё равно привлекает людей вспыльчивых и готовых отпиздить ближнего, а у меня тонкая натура.
В-пятых, мне ни разу не удавалось результативно и доходчиво объяснить, почему мне не нужны чудо-ручки, чудо-носки, чудо-мочалки, познавательные брошюрки, карманные фонарики и информация о том, что у этих детей нет мамы, поэтому (где логика?!) они мне споют и сыграют на баяне.
А в-шестых, билет на электричку стоит на 40 рублей дороже, чем на экспресс. Который едет на 20 минут дольше из-за пробок. Правда, в хорошие дни. И эта разница в цене необъяснима: когда никто не платил за проезд на электричке, он стоит копейки, когда начали платить все... не понимаю.

Это всё правда присказка, сказку я расскажу, она будет много короче, потому что она смешная.

Признаюсь честно, товарищи, я не люблю РЖД.
Причина неприязни очевидна, можно не озвучивать, но я хочу разогреть ваши чувства: вспомните, куда вы ездили в поездах дальнего следования. Уберите из воспоминаний те поезда на Октябрьской жд, которые, как Красная Стрела, отвечают минимальным требованиям комфорта для живого человека.
Что остаётся?

Плацкарт!
Узкий проход, по которому вы идёте, таща за собой задевающую за полки сумку (или в который вы - падам! - не можете войти из-за туристического рюкзака).
Хлопающие ночами двери чего? Правильно, вонючего сортира. Купите себе билет у этого сортира - и вы на всю жизнь научитесь проходить туда бесшумно, чтобы не вызывать у близрасположенных пассажиров острого желания вас отпиздить.
Полки. Боже мой, поооолки... на второй день пути ваша задница становится плоской, как теннисный корт, и синей, как закатное небо. А если вам повезло жить на второй полке, то в первую же ночь вы научитесь не садиться в постели. Если, конечно, не привыкли спать в каске.
Кстати, о полках. У меня рост 160, я умею жить в чемодане при желании. Длина полки примерно на 10 см больше. Мужчины, у которых рост от 180 и комплекция нормального взрослого человека, спят поджав ноги и свесив в пространство плечо.
Боковые места... наверно, они менее унизительны, чем железный унитаз, на который полагается вставать ногами, опасно раскачиваясь в такт стуку колёс, но не намного.

Купе!
Всё то же самое, но без третьей полки. Окна так же не открываются (или не закрываются), розетки никогда не работали, не работают и работать не будут, даже если вы воткнёте в них какую-то, блять, мифическую бритву. В коридоре нежный запах сортира, проводница хуячит в дверь ключами, когда хочет вас угостить чаем. Закройте глаза - и вот уже люди из соседнего купе лихо пьянствуют в вашей постели, шумно посапывая и шепча "тих-тих-тих, за вас, мужики!"

СВ!
Кондиционер! Работает в определённое время. У температуры два положения: "блять, чо ж как холодно" и "сука, тут же не открывается окно!" Телевизор со времён популярности суровых предпринимателей из Солнцево молчит и тускло отсвечивает пыльным экраном. Потому что что? Потому что розетка... правильно. 

Вспомнили? А теперь сопоставьте эту прелесть со стоимостью билетов.

Я не люблю РЖД.

Ах, друзья мои, как же долго я не писала, как же долго вы не читали мою нудную галиматью про мужчин, котов и дураков!
Я не написала про пеший поход, который я, не глядя, отспорила у желавшего на пляжи мужа.
Я не написала, как долго и нудно болела всем невенерическим, какое смогла найти в столице.
Я не написала про новую работу.
Я не написала про девочку Катю, которая поразила меня в самое сердце альпинизмом, беспечностью и татуировкой на копчике.
Я не написала километры рассуждений о том, как надо жить, что надо беречь всё-всё-всё, какая я сказочная дура, откуда у меня в кармане деревянная пешка...

зато я вышла сегодня из дома, вдохнула запах осени и подумала, что об этом волшебстве сегодня не напишет разве что лентяй последний и сухарь чёрствый, а я-то, я-то ведь, такая вся женщина, такая невозможно и невероятно женщина, я увидела, как падают два кленовых листочка, выбрала саундтрек к этому утру и твёрдо решила написать в жежешечку чушь о том, как оно пахнет.

Вы там все живы-здоровы?
 

Миленькая, славненькая, нежненькая творожная запеканочка, как же я люблю тебя, твой белоснежный, пахнущий ванилью неровный бочок, твою восхитительную, золотисто-золотую корочку, так бесстыдно открывающуюся из-под небрежного покрова сметаны, твою полную изящества позу, с которой ты лежала на почему-то пластиковой тарелочке. Ты весь обед смотрела на меня и манила, обещая наслаждение моим губам, моему языку, каждому вкусовому рецептору, ах, я не забуду, как отломила вилкой первый кусочек, как вкус растворённой в твороге ванили заполнил мой рот, я не могла оторваться, я хотела тебя ещё и ещё! 
Меня отпустило. Здравствуйте.

Удивительный день сегодня, уважаемые: очень остро чувствую себя не Защитником оплота искромётного юмора, Гением внезапных провокаций и Спасителем попадающегося под руку утопающего в печалях офисного планктона, а натуральным куском скучного серого дерьма.
Что же делать?
Как дальше жить, друзья?
Неужели мой мир, мой уютный внутренний мир, полный гармонии, любви и животворящего света, этот луч счастья, глоток чистого воздуха для всех, кто меня окружает - неужели он замер на краю пропасти и мелкие камушки уже срываются из-под его ног в гулкое ничто?!
Неужели же никто не спасёт нас от тупика, друзья мои?!
Где, где она, надежда, где свет в этом страшном туннеле?
( Где ОН, Настоящий Герой, Побеждающий невзгоды? )

Призываю котофилов, котоводов и сочувствующих.
Сразу скажу, тема изъезженная, сама б себя уебала за такое, но, друзья мои, ситуация поражает воображение безвыходностью, поэтому пишу, поэтому под кат.
( ознакомиться с анамнезом )

выбирать меньшее всё же ошибочно. Меньшее, как и большее, как и любое, неизбежно ведёт в пиздец.

Картинка дня

Двадцать шестого июля я совершила велосипедную прогулку, случился День ВМФ, а мои соседи вынесли новогоднюю ёлку.

Позвонила мама.
-У тебя всё в порядке?
-Да, мам.
-Ты на работе?
-(с растущей паникой) да...
-Только и исключительно для того, чтобы ты не обижалась, сообщаю: папа в больнице
Дальше меня выключило. Стою, молчу в трубку. Через тонны ваты в голове какое-то "в порядке", "стенокардия", "ночью".
А хули тут говорить. За последние полгода третий раз. Ебучие тупики.

-Вы сегодня такая красивая!
-Спасибо... у меня встреча.
-Повезло кому-то.
-Деловая.
-Ахахаха, я тоже так всегда говорю.
-По тендеру!
-Хорош собой?
-Я замужем.
-Вечером, поди?
-О, блять...
 

Итак, друзья, замечу, что лето неустанно радует.
Мосводотеплохуйня (я не знаю, как его звать на самом деле) клялась на своём сайте отключить нам горячую воду 17 июня.
Отстояв очередь в ванну 16-го вечером, я хорошенько отмыла всякие части тела.
17-го утром я отмыла их ещё раз, поскольку вода ещё была.
17-го вечером я очень удивилась, но на всякий случай отмыла все части тела.
18-го утром, с гнетущим подозрением открыла кран и нашла в нём горячую воду. Вы же понимаете, что я не могла упустить момент и снова отмыла все части тела.
18-го вечером я хмуро вымыла лицо, потому что от частого мытья начала чесаться жо спина.
19-го, 20-го и 21-го горячая вода всё ещё была. Спина продолжала чесаться, хотя я понимаю, что всем похуй.
22-го Муш позвонил мосводотеплохуйне и сказал "Вычоваще?", на что мосводонуэтосамое ответило "Ой! Вася, ты, говно синее, доколе..." и повесило трубку, оставив Мужа в недоумении.
Три дня мы ждали Сантехника, который Вася, который с разводным ключом приходит в приличные дома блять, заткните меня...
Не дождались.
А потом нам Друг Мужа пасикрету сообщил, что наш раааён перевели в ведомство другого участка, на котором воду уже отключали. И отдельно отключать никому (то есть нам!) ничего (то есть горячую воду!) не будут. Нам попёрло так несусветно, что я боюсь дышать.

( а кто у нас лузер? )
 
 

Штирлиц - самый-пресамый охуенный
Если бы я посмотрела фильм в детстве, я бы стала русским шпеоном разведчиком, чесслово.

( ещё одна )



 

есть только миг между прошлым и будущим

 

Странное изображение на срезе старой груши, как сообщало ранее агентство УНИАН, одна из семей, проживающих в Старычевке, заметила в середине мая. Для изучения этого вопроса в село выехала епархиальная комиссия Украинской православной церкви Московского патриархата. Комиссия подтвердила, что рисунок не является рукотворным, и признала его схожесть с образом Богородицы.

Особенно прослезило вот это:
"вспыхнул конфликт между священниками, которые не поделили сук, отпиленный от груши, на котором также проявился образ Богоматери"

и логи, конечно
1: с ума сойти, а на каждой косточке портрет президента
2:Это Хохляндия, там половина косточек с Юлей должна быть

-И задрали эти испуганные топы, которые не могут оставить к своему сраному отпуску заместителя из страха, что руководитель поймёт, что они заменимы! Безмозглые хорьки!
-А ты - маленький саблезубый заец.